結果，我的除夕夜，一如所料地，是悲傷的。

眼前，籠罩著我的是一片愁雲慘霧，這一夜，叫我更確定我們並不適合。

她說，男人就是這樣，我們既然一早知道，就應該盡量去遷就。

她說，放手吧，還年輕，即使選定了又如何？

不適合就是不適合，自私一點，想一想自己吧，這樣太辛苦了。

她說，算了吧，反正已經忍了這麼久了，他總有他的優點，再忍一忍吧。

不同的聲音，不同的勸勉，我終於覺得，無力為繼。

他說，我不是他的茶，這才驚覺，可能有些事情是我太一廂情願了。

我一廂情願地相信，只要努力，我們的愛情就會開花結果。

其實他是在試探我，還是想迫我說分開？

我們都沒勇氣面對，付出了那麼多，原來結局還是一樣。

要回顧嗎？

2009年已經步入尾聲，我無法用清晰的腦袋去總結這一年的林林種種。

太多了，什麼都太多了，好事壞事都發生過，我已分不清什麼才是最好。

我任性，眼中從沒有別人存在過，每次被責罵，我都只有一句，我有什麼錯？

因為不想認錯，所以將責任都推到別人的身上，其實我流過的眼淚都是自找的。

口中說著無盡委屈，看似可憐，但未曾犯錯的話又怎會有人無中生有？

反省吧！嗯，我都反省過了，每次都知道問題出在哪裡，但卻無法真心改過…

我有錯，你也有不對，怎就因為大聲說話就等於對？

不過，這不能怪別人，情緒失控是誰都會有的毛病，正如每次我面對媽媽，都總一發不可收拾…

這又該怪雌？她固然不對，但我怎麼跟著她一起不可理喻？

會承認錯，但不知悔改的人，比不知道錯更加可惡。

我們像兩條平行於空中的吊橋，搖搖晃晃，各據一邊，即使叫得聲嘶力竭，也永遠無法溝通。

老實說，我早放棄了對話，於是我們每次開口也只有吵架。

我不再試圖去搭起中間的通話線，從此單方的追求變得愈來愈無味，我們也愈走愈遠。

我不是初生之犢，早已不再受控制，要想掌握我，不過是把我迫往後退，何苦呢？

不是我不想遷就，只是我真的真的很反感，你要我問人，你我問誰？

誰家的女兒？誰家的媽媽？

不是我想早出晚歸，只是那SCANNER式的眼神，實在無法叫人戀棧。

唉，始終無法心服神服，怎麼辦？

這是昨天的回顧。

當我們在那花園中，你抱著我說對不起的時候，我抬頭望向夜空，

在那漆黑的深處，閃爍一顆小星星，彷彿在照耀著我們。

我問她，哭著問她，為什麼不保佑我的愛情？

是我做得還不夠好嗎？還是我未夠忠誠？

我很努力了，真的很努力了，為什麼還給我這樣一個聖誕夜？

我不過想要簡簡單單的在一起，為什麼卻這樣難？

到底還要怎樣我們才能坦率相處？

未曾開口，對你或任何人說出一句聖誕快樂，就已崩潰在一個人回家的路上。

很想找個人傾訴，卻不想聽到任何叫我離開的意見，我還在想，是否只要我忍下去我們就能快樂？

我還在想，是否只要我忍下去我們就有明天？

其實，我們是否己經不會再快樂了？

終於知道，什麼是良心狗肺。

我流盡眼淚，哭得整個人都在發抖，你仍然在問我，為什麼facebook多了一個人。

162和163的分別真有那麼大嗎？我細心想過我們的以後，以為我們能一起熬過那些難關，結果呢？

還未走到最後，你就因為一 個莫名奇妙的人，將我重新丟到地獄去。

你說你為我做過很多，真的嗎？你所做的，我都有跟著做，為什麼因為以前的一時錯手，又對我生氣？

你的感受，你的感受，那麼，我的感受呢？只因為你生氣了，我就什麼都不是。

可笑吧？可悲吧？就算我哭瞎了眼睛，我所做的一切仍然是騙你的吧？

你到底當我什麼？用盡力氣去討好你，做盡我不想做的事，結果還是換來一句不可靠。

我的幸福我的快樂，皆因你而起，而現在，我卻只能從你面色中去尋找一絲安穩。

你待我的好，只限於你高興的時候，而我，無論做什麼都不會是對。

與其去細數我的過錯，不如對我說，我們的愛情己經走遠，之所以留著，不過因為你更愛自己。

所有事情都從你的角度出發，還沒提問就已經開始猜疑，剛好應了一句古語︰未見官先打八十大板。

未曾開口就己被你置諸死地，你眼中真有我嗎？

當我來到這裡，其實早預計了會萬劫不復。

曾經不停哭訴，怎麼可以這樣待我，如今角色反轉了，我偏偏不知怎麼去做。

一個人種下的根，本應由我一個人去承受，而我卻連累了身邊的人。

今天，我做了這麼多不對的事情，以後，上天會怎麼去懲罰我？

我相信因果報應，我相信我不會得到好的下埸。

曾陶醉在愛情，如果卻彷彿冷眼旁觀，像個局外人去恥笑不會收科的自己。

也許，也許，不曾貢獻過什麼的我，真的如某人所說，隨便得可以。

我沒有難過，也沒有生氣，嘴巴長在別人的身上，我又何必去與之作對？

除了微笑著去附和，我還可以怎樣？

笑容底下的我，對於這一切，早就麻木了。